阿拉风的故事

（一）

我不会说故事，学理工的人。很多时候看问题过于注重逻辑和客观。于是便忽视主观和细节的美。我永远都记不得我跟别人说过什么话。不可能想你写的那么细。十年了，如果你文章里那些对话都是你记得的话，那我实在太佩服你了。

我也给大家88我的过去。我出国前在上海，公司里有个特资部，处理并购和审查的，里面有个四川女生总是在中午吃饭的时候和公司的董事一起谈笑风生。后来有机会认识了以后，上班时我们就常在qq上聊天。后来我到广东出差一出就是3个月。远距离反而一下拉进了我们的距离。在快要回上海之前，我们fall in love了。那时候知道她刚和大学里谈了5年的bf分手。当时知道自己很可能就是她刚分手时可以慰籍的对象。不过像我这种大学里没有谈过恋爱的涉世未深，不知道深浅就踩进去了。

刚表明心扉没几天，居然就意外收到了学校的录取。当时我已经是第4年申请了，早过了415，本来不报任何希望了，不过就着既然走到这一步非试不可的思想，我2个星期搞定了护照，预约签证。然后跟老板借口说回家看父母就飞向广州。

我准备GT的过程特别漫长和痛苦。整整3年，其中毕业后一整年是在家呆着复习。放弃了去海航的机会。等一年后再出来找工作，才发现市场已经变得很差很难找到好工作了。好不容易找到这家公司。家里出了老妈其他的人都反对我去尝试签证。因此当时压力很大，当时工作了一段时间存了1万块。我告诉自己，这足够我去签3次证和来回的机票。幸运的是，我第一次签证居然只花了1分钟就搞定了。

签完证以后我和她打了电话，她不出意外的很惊奇，但是也很期望的告诉我希望我回上海去看她。于是我回答上海同时也跟公司辞职，然后回到上海的那天晚上便搬到她的住处去了。之后和她住了一个月。不可否认，那是我前20多年最开心的一个月。没有压力和煎熬，只有憧憬和希望。

只是那时候很多事情想得太美好。对爱情，对人性，对忠诚等等都是幼儿园水平的理解力。到了美国之后，很快发现其实她和ex并没有断。当时单纯的我哪里容得下一点沙粒。经过无尽的争吵，偷窥，欺骗和背叛。（此处略去5k字。）当我终于下定决心分手。结果又复合，然后又发现被欺骗。最终我的爱被磨尽只剩下了恨。当时我觉得自己已经处于一种病态了。忧虑，彷徨，不信任，憎恶和愤恨。我痛苦的时候便会打电话给她，期望通过语言的折磨来安慰自己。直到我也开始憎恶自己。再一次电话之后，我发现自己的空虚和无耻。我在折磨她的时候也在折磨自己。最终，我选择通过放弃来保护自己。从此不再给她联系。我告诉自己，要报复她的背叛，那就要比她活得更好，更幸福。

如果没有她，我在美国的开始不会那么糟糕，不过我常安慰自己，如果没有她，我也许无法理解人性的复杂和挣扎。我也不会从此要求自己变得宽容和乐观。

后来的几年里，我遇到现在的LP，结婚，毕业，工作，绿卡，在美国的一切变得轻松和自然，有时候回想过去，曾经的痛苦居然已经那么遥远了。

后记：我虽然没有和她在联系，但是我曾经无意的发现了她的blog。知道她后来结了婚，买了房，后来离了，换了工作，到了另一家不错的公司，做了一个中层。她依然还是那个小女人，有时候写文章到蛮有趣。如果没有和她的那段经历，她应该是个很有趣的朋友。

在一次回国的时候，我拨通了她的电话，约她出来喝咖啡。我曾经幻想过如果我无意遇见她会怎样？就好比围城里方鸿渐做梦遇见唐晓芙那样，让她嫉妒，痛苦？或者相反？

只是当最后看到她的时候，真正证实了已经没有任何激动，包括一丝愤怒或者温存，我看着这个曾经让我无比快乐和痛苦的女人。就好象看着路上任何一个走过的陌生人。那时候我知道自己已经圆满了。也许我不够诚实，其实，我看到她逝去的面容和下榻的眼角，我想，“喔，上帝已经惩罚过她了。”

喝完一杯的咖啡，各自上了出租，消逝在灯红酒绿的夜晚。走的时候，我没有说再见。

谢谢大家看我的8卦，请千万不要外传。

（二）

在和ex热恋的时候，我们互相share密码，我知道她的银行密码，手机的密码，email的密码，qq msn 密码。。。当然，她也知道我的密码。甜蜜的时候，恨不得把心也交给对方收藏。递交辞职之后，我继续在公司工作了2周。那时候每天跟她一起在公司出双入对。估计还是有点才子佳人羡煞旁人的爽快。

我97年接触电脑和网络，虽然学的不是CS，但是很多东西也无师自通。在一个朋友的影响下，还考了MCSE,MCDBA。当然，我是看了考题过的。不过这都不是关键，有一段时间很喜欢看关于黑客的东西，虽然我从来没有成功破解过任何一个密码，但是我却知道一些网站比如5460.net关于寻找丢失密码的一个容易被利用的tip。很多网站要求你改密码的时候要回答一个事先设定好的问题。大家的密码也许会不一样，但是往往这个设定的问题确实一致的。一个偶然的机会，我知道了ex的答案。

02年的那个冬天，我退掉了一个月兴冲冲买的回国的机票留在美国。当时我想，人生就是一个圆圈，当我转了一大圈，怎么现在又回到起点了。曾经以为情比金坚固拥有一切，现在鸡飞蛋打一无所有。

………….

幸好我一个表姐很关心我，接我到她那里去过寒假。我在美国的第一个圣诞夜便是在赌场读过的，12点的时候，赌场里只是稍微那么喧嚣了几秒偏又重归吵杂。我坐在牌座上，心想着ex现在马上要下班去庆祝圣诞了吧，和谁呢？我试图集中注意力去押注来抵消心中的愤怒和嫉妒。离开牌座的时候，第一次赌21点的我赚了180刀。

那段时间，我在夜深人静的时候躲在一个房间的角落里，拨通ex的电话，那时候虽然已分手，但是我依然沉浸在站在道德的制高点那种目空一切的质问这个无耻女人的快感。我问着重复的问题，为什么你们两在我离开中国之后的那天又在一起，你可以欺骗我但是为什么要欺骗我家人。。。我沉浸在这种施虐的快感里。只到一天我再次把她在电话里骂哭的时候，她的同事接过了电话。。。

 

ex的同事是一个律师，而且很巧的是我一个远方亲戚的同事，算是我的长辈。她接过电话，很平和的告诉我，年轻人，谈恋爱，不成功是很正常的。为何要这么苦苦相逼呢？

我满腔的怨恨和委屈被堵在心口。是啊，苦苦相逼又能如何？难道我会期望再和她复合？我们已经回不去了。我只是在enjoying折磨这个女人的过程。你来替她说话，你知道她是什么样一个女人？你知道她不仅欺骗我，还欺骗我的家人？你知道我们分手之后她哭着要复合可是马上又买了去她ex所在城市的机票，你知道她和她的ex是怎么合起来欺骗我和她ex的现任女友的？你知道因为她我现在要吃抗忧郁的药么？你来为她解脱，谁，谁为我呢？

只是那么多的怨恨，却敌不过律师一句“何必苦苦相逼”。我是男人，不管自己有多少怨恨，也无法改变现在的事实。我回不到过去。所有的音容笑貌都只是回忆，我甚至怀疑这一切是否存在过？信任，忠诚早已经不存在于我们之间。我已经无法用平静的语调和她说话，而她，也只是沉浸在她自己虚幻的是是而非的感情世界里，她的忠诚是对于她的ex，而不是我。一切的一切就是一个荒诞的故事。我在折磨她，也是在折磨自己。我即是施虐者，也是一个受虐者。我自以为把握着道德上的主动。却也感到了精神上的空虚和无耻。我在挂掉电话的那个时候刻意看了一下墙上的种，那是03年1月1号的凌晨12点过。我对心里说，Let’s go. 然后听到一个坚定的声音：Yes, it’s over.

……………

在那之后，我便在没有给ex打过一通电话。那个号码至今是我能背出的极少数手机号之一。为了彻底的忘记，我疯狂的打PS2 版的model of honor。一天18个小时，我很感激表姐并没有阻止我的行为。有时间她还带我四处走走。买些衣服。。。寒假过完之后。我的注意力完全转变了。在表姐家，来了美国半年的我才开始体会到原来美国真的好富，只要努力，其实也可以开这么好的车，住这么大的房子。为什么以前我的眼睛只是在这个女人身上呢？

…………..

其实我今天走题太厉害了。我在分手2个月之后，我再一次登录了她的的信箱，无意间，我看到了一封bbs.pku.edu.cn的注册通知。

这封信简接的对我后来的人生发生了巨大的影响。如果有机会，我会继续讲这个秘密。

 

（三）

“咱们上回说道有一天，我无意打开ex的信箱，发现一封神秘的信静静的躺在信箱里。。。”-这个开头太俗

“虽然我没有再给ex电话，但是我还是时常会去偷窥ex的信箱，在日常往来的信件里，我发现了一份奇怪的信”-这个开头太普通

Well，不管怎么开头，大家知道我看到了那封信。我首先想关于人的阴暗面说2句。我相信人都是有阴暗面的，我们平时觉得那个人笑容可掬好像世界上他\她就是最开朗，最善良的人，其实她\他的背后也有阴暗的一面，如果你不承认这一点，那当把他\她的阴暗面揭开的时候，你一定会感到恶心和不可理喻。所以，正确的做法是，对阴暗面要宽容，这不仅是对别人的宽容，也是对自己的宽容。不要用高尚的道德去评价别人，任何一个人在道德下面都会这样那样的体无完肤。

信是BBS.PKU.EDU.CN的，ex在上面注册了一个id，作为一个合格的偷窥者。我也注册了一个。就这样，我在潜水中默默的看着ex在bbs上如鱼得水。我很难为我的行为做一个正面的解释，我知道任何的辩解都会招来无孔不入的以道德名义的批判。所以我不如供认，我跟踪ex是想知道，ex现在过得怎么样，开心？ex是不是交了新bf？已经忘了我？她生活得比我好？

事实是…是的！我好像从来没有出现过一样的，ex似乎很快交了一个北大毕业的男友，而并没有我想象中和她的ex符合。综合了各个方面的信息，我的推测是她会在03年春节期间回到男友所在的地方，也许只是相聚一下，或者为2人的将来做个了断。毕竟折腾了这一圈没有人会不想得到点什么。但是她的ex的现任女友发觉了他们的计划并破坏了这次预订的计划。因此她甚至留在上海没有回家过春节。后来在一次朋友聚会中认识现在的bf。根据ex在bbs上发的唯一一张现任bf的照片来看，我很惊讶因为这个男的完全不符合她曾经跟我说过的bf的条件。我于是推测她很可能是为了派遣寂寞而找了这么个可怜的替代品，就好象当时的我一样。不过新bf不是我的替代品而是依然是她的ex的替代品。这个推测在很多年后的得到了证实。

那时我进入了第二个学期，相对来说也适应了美国的生活。学业依然很忙，压力也很大。跟踪ex成了我释放压力的一个有效方式。任何一条ex在bbs上的msg都有可能是我的动力。我曾经想过要报复ex，比如让她身败名裂，比如告诉她的家人她是个什么样的女人？比如。。。我曾经以为自己是一个开朗的人，但是那个时候我发现了原来自己是可以这么充满仇恨的人。

迄今为止，我印象里最快乐的一段时光是在读书的时候，在每个周五的晚上，师兄们开着一辆80年的nissan带我和roommate去买菜。我们常轮流买点酒，再买点便宜的牛肉回到公寓里，烤着肉，喝着酒，看看down下来的电影，享受晃晃悠悠的快乐。这是我在人生最低潮时唯一的快乐，以至于在之后几年里我从不怀疑那是自己经历过的最快乐的时光。有一次，我喝多了点，晕晕的在沙发上睡到第二天早上，我看才5点，于是起来回去我自己的公寓睡回笼觉。清早还是很冷，我抱着胳膊走在路上，日出的太阳从远处的山顶射出来，照在天空里。快到公寓的时候我得瑟了一下，觉得自己要好好洗个澡。那一刻，我觉得自己忘掉了什么恨，什么爱，什么情，什么愁。

 

（四）

上帝为你关上一扇门的时候，也为你打开了另一扇门。

渐渐的，我不再跟踪ex。我开始厌恶这一切。

我开始自己在pku上灌水，直到有一天我去了鹊桥版。看了很多帖子，我开始想，不知道我发帖子能不能找到一个女朋友？

在实验室里码了篇千字的文章。简单的自我介绍和对对方期望，甚至顺带提了下从上一次失败的经历体会到的东西。按照师姐的评价，那篇帖子是非常诚恳的。加上2张周5醉酒的照片。贴在了piebridge版。第一天收了3封信，第二天收了5封。不过都没有我觉得合适的。于是3天后我又重新帖了一次，几个小时之后，在收到的几封信里我收到了一封信。一封完全和别人不同的信。

这是一封真正的信，并不是别人的回信里几句简单的话外加qq。从文字里，我能感受到一种平和和温柔的力量。

后来，我无数次曾经问是系花的lp，你那么漂亮的女生怎么也会上鹊桥版，是不是常去钓金龟婿，她说那天中午打了饭回宿舍挺无聊，后来在bbs上无疑看到了我的帖子，顿时被打动了…