张妍这句话问得我一怔，这女人思维跳跃得也太快了，正说着自己，怎么蹦出这么一句。她的问题没法直接回答，她不问我是不是不爱她了，而是问从什么时候开始不爱她了。
“你胡思乱想什么呢？吓糊涂了吧？”我批评她。
“是那次我当着曹三的面发了脾气，伤了你面子？”张妍没理会我的批评，接着问，那口气象是问我，又象是问她自己。
“早点休息吧，别乱想了。”上面这个问题还是不能直接回答，说“是”当然不可以，说“不是”意思就是“不是这次而是另一次。”
“或者，你根本没爱上过我？”张妍仍然没理会我提出的早点休息的建议。
“你这么说话就是不负责任了，我当初爱你，现在还爱你。”我怕张妍还要胡思乱想下去，想赶紧给她，也给自己喂颗定心丸。
张妍转过身，用一只手在我脸上温柔地抚摸了一下，微笑地摇了摇头，说道：“你那是心疼我，不是爱。”
这时，我才看见张妍的手上有一小块擦破的地方，估计是飞机颠簸时弄伤的。我把张妍的手疼惜地握住，象是对她，更象是对自己说：“心疼就是爱。”
“因为这次事故，我们机组放假一个星期，你再带我玩玩北京吧？还好些地方我没去过呢！”张妍没有跟我在“心疼是不是爱”上抬杠，思维又跳跃了。
“没问题，我也歇一星期假。咱们把北京的每条胡同都趟一遍。”。。。
。。。。。。
第二天睡醒已经中午了，我打电话向公司请了假，张妍给东航在天坛医院陪护的同事打电话，知道范琳已脱离危险，心情好了许多。看到她心情好点了，我也放松了许多。
“今天咱们去。。。”我正要自作主张地安排，张妍打断我，说道：“我想去颐和园，圆明园。”
“嗯？”我心里想，不是说好些地方还没去过吗？怎么选个去过的地方？但听着张妍的口气不象是商量的样子，我什么也没问，说了句：“好吧。”
深秋的颐和园游人稀少，诺大一个园子显得愈发空旷。和一年半以前的那次游颐和园不一样的是，这次似乎张妍是导游，这个导游不介绍景观，而是每到个地方就说：去年我们在这买过跟糖葫芦，去年我们在这个地方吃的冰激凌，去年我们坐在这个地方数的桥孔。。。
“我走不动了，你背我。”在长廊的时候，张妍突然对我说。
“我。。。”我话没说完，张妍抢着说：“你答应过的，不能赖！”
“我又没说不背”，我四下看了看，周围没什么人，便躬下了身。
张妍不客气地伏了上来，说道：“真乖！不用背太远，长廊走到头我就下来。”
长廊没走到头张妍就下来了。下来的时候眼里红红的。“呵呵，对不起啊，是不如八抬大轿舒服呵？”我想逗她笑。不想一逗，反而把本来在眶眶里转的眼泪给逗下来了。
那天黄昏，我们站在大水法的残垣断壁前凭吊，夕阳的余晖薄薄地洒在巴洛克风格的石门上，一片金黄，温暖而苍凉。我们神情肃穆，不知道是在感伤这数百年前被烧毁的万园之园，还是在感伤什么别的。
“真舍不得啊。。。”在最后一抹余晖从石门上淡去的时候，张妍轻轻地说。
舍不得离开这个园子？舍不得这最后一缕夕阳？还是舍不得什么别的？我没有问。
。。。。。。
假期的最后一天，我带张妍去的是香山。因为已经过了看红叶的鼎盛季节，所以香山人也不多。
“你也数数从这里爬到香炉峰有多少级？”我在山脚下问张妍。
“数对了有奖励吗？”张妍反问。
”没。。没有。”首先，我自己也不知道正确答案是什么，其次，我不知道我能拿出什么奖励张妍。
“那我才不数呢。”张妍说完，走在了前面。
我们登上了香炉峰的时候又是傍晚时分，虽然红叶早已开始飘零，但满山仍然可见一派万山红遍，层林尽染的气象。我突然发现，这枫树也好，黄栌也好，都象空姐一样，单株的并不美，成片成林时才美得动魄惊心。
香炉峰上风大，张妍干脆散了发，让长发在秋风里飞舞。
“冷吗？”我见张妍双手抱臂。
张妍回头朝我笑了笑，很坚定地摇了摇头。
我已半伸出去的胳膊在空中停滞了半秒，默默地收了回来。
往山脚下看，已见华灯初上，向西望去，但见苍山如海，残阳似血。。。
。。。。。。
（全文完）
附：还是老规矩，选了一首主题歌做整个故事的总结。
爱情转移
徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡
纪实与虚构 
太累了，还要用专门的电子邮件地址注册的才行。
都怪这鸟GOOGLE，什么都能搜到。看来随手的WEAK PASSWORD不能用啊，教训啊！
咱们的comments都没了么？
我幸苦打的那一大段。。。。。。
啊呀！是啊！只想到转帖子，没想到怎么转COMMENTS，好多精华在大家的comments里呢！
要不，我把大家都给加成AUTHOR，就在这开始讲故事吧，这里安全。
so 所有的comments都没了？以前的记录会不会有？哇咔
wordpress.com提供转移功能，左眼试一下吧。
已经删除了还能转吗？
吐血中。。。。
我没给自己打得东西留备份
以为不会丢。。。。。。。。
好了，左眼，为了弥补你的过错
开始新的章节吧
删了好像就没了，以后建议用unpublished。。。
献给alafen，这回自己备份吧。
—
回19楼，我不会说故事，学理工的人。很多时候看问题过于注重逻辑和客观。于是便忽视主观和细节的美。我永远都记不得我跟别人说过什么话。不可能想你写的那么细。十年了，如果你文章里那些对话都是你记得的话，那我实在太佩服你了。
我也给大家88我的过去。我出国前在上海，公司里有个特资部，处理并购和审查的，里面有个四川女生总是在中午吃饭的时候和公司的董事一起谈笑风生。后来有机会认识了以后，上班时我们就常在qq上聊天。后来我到广东出差一出就是3个月。远距离反而一下拉进了我们的距离。在快要回上海之前，我们fall in love了。那时候知道她刚和大学里谈了5年的bf分手。当时知道自己很可能就是她刚分手时可以慰籍的对象。不过像我这种大学里没有谈过恋爱的涉世未深，不知道深浅就踩进去了。
刚表明心扉没几天，居然就意外收到了学校的录取。当时我已经是第4年申请了，早过了415，本来不报任何希望了，不过就着既然走到这一步非试不可的思想，我2个星期搞定了护照，预约签证。然后跟老板借口说回家看父母就飞向广州。
我准备GT的过程特别漫长和痛苦。整整3年，其中毕业后一整年是在家呆着复习。放弃了去海航的机会。等一年后再出来找工作，才发现市场已经变得很差很难找到好工作了。好不容易找到这家公司。家里出了老妈其他的人都反对我去尝试签证。因此当时压力很大，当时工作了一段时间存了1万块。我告诉自己，这足够我去签3次证和来回的机票。幸运的是，我第一次签证居然只花了1分钟就搞定了。
签完证以后我和她打了电话，她不出意外的很惊奇，但是也很期望的告诉我希望我回上海去看她。于是我回答上海同时也跟公司辞职，然后回到上海的那天晚上便搬到她的住处去了。之后和她住了一个月。不可否认，那是我前20多年最开心的一个月。没有压力和煎熬，只有憧憬和希望。
只是那时候很多事情想得太美好。对爱情，对人性，对忠诚等等都是幼儿园水平的理解力。到了美国之后，很快发现其实她和ex并没有断。当时单纯的我哪里容得下一点沙粒。经过无尽的争吵，偷窥，欺骗和背叛。（此处略去5k字。）当我终于下定决心分手。结果又复合，然后又发现被欺骗。最终我的爱被磨尽只剩下了恨。当时我觉得自己已经处于一种病态了。忧虑，彷徨，不信任，憎恶和愤恨。我痛苦的时候便会打电话给她，期望通过语言的折磨来安慰自己。直到我也开始憎恶自己。再一次电话之后，我发现自己的空虚和无耻。我在折磨她的时候也在折磨自己。最终，我选择通过放弃来保护自己。从此不再给她联系。我告诉自己，要报复她的背叛，那就要比她活得更好，更幸福。
如果没有她，我在美国的开始不会那么糟糕，不过我常安慰自己，如果没有她，我也许无法理解人性的复杂和挣扎。我也不会从此要求自己变得宽容和乐观。
后来的几年里，我遇到现在的LP，结婚，毕业，工作，绿卡，在美国的一切变得轻松和自然，有时候回想过去，曾经的痛苦居然已经那么遥远了。
后记：我虽然没有和她在联系，但是我曾经无意的发现了她的blog。知道她后来结了婚，买了房，后来离了，换了工作，到了另一家不错的公司，做了一个中层。她依然还是那个小女人，有时候写文章到蛮有趣。如果没有和她的那段经历，她应该是个很有趣的朋友。
在一次回国的时候，我拨通了她的电话，约她出来喝咖啡。我曾经幻想过如果我无意遇见她会怎样？就好比围城里方鸿渐做梦遇见唐晓芙那样，让她嫉妒，痛苦？或者相反？
只是当最后看到她的时候，真正证实了已经没有任何激动，包括一丝愤怒或者温存，我看着这个曾经让我无比快乐和痛苦的女人。就好象看着路上任何一个走过的陌生人。那时候我知道自己已经圆满了。也许我不够诚实，其实，我看到她逝去的面容和下榻的眼角，我想，“喔，上帝已经惩罚过她了。”
喝完一杯的咖啡，各自上了出租，消逝在灯红酒绿的夜晚。走的时候，我没有说再见。
谢谢大家看我的8卦，请千万不要外传。
咦？这里没法显示几楼？
pat pat，不要吐血。这难道不是天意让你从头开始展开讲讲？
楼上，unpublish的话，也不能把comments备份到我的writer里吧？因为对方拿到了管理员权限，只做到unpublish到website没有用，要从服务器上去掉。
换回原来的界面，几楼的显示弄回来了。
感谢PANDA备份了ALAFEN的写作提纲，ALAFEN这就开始吧。
12楼，他把你的admin密码改了？早告诉我啊，我从数据库把它改回去。
13楼，报告版主，头像位置不对，跟那个横条有重叠。
14楼，嗯，我还很不厚道的保留着几个美女的图片呢。。。咔咔
我自己新加了一个帐号LEFTEYE，管理员权限的，他用那个LOG IN的。
头像位置不能和横条重叠吗？
你。。 你。。。你。。。。
把那个帐号密码改了不就得了？ft，非要大张旗鼓的把帖子都删了～～～
看起来总觉得哪里不对。
robopanda
我要看美女照片
caixq7 （a） gmail
17楼，他当时已经log in，我改了密码根本不管用。改了的密码要重新LOG IN才管用。
文章本身看到倒没关系，我本来也发在外面了。我不想让他看见我们的一些讨论，比如ALAFEN的故事梗概，还有关于照片的讨论，那是太严重的偷窥。我又没有时间去一个查哪个comments能看，哪个不能，情急之下，只好删。
18楼，照片属个人收藏，恕不外借。。。
19楼，把那个id删了应该就够了，估计你当时太急了。
惨绝人寰啊，那么多妙语连珠的comment都没了。
人气，我们需要人气
呵呵
左眼，难道昨天你的老blog是被人攻击并且搞到了密码？
真不容易,终于进来了,报个到~~~
22楼，是啊，我很愚蠢地用lefteye做帐号lefteye的密码，教训啊！
23楼是胡？
25楼: 我是小溪,你怎么加上robo了？而且为什么只有你的图标是红色的？我们男人都是紫色系列的。。。
26楼，因为panda在wordpress上早就被人抢注了：（
啥叫我们男人？你咋知道左眼和阿拉分就是男人？
26楼，因为她是本院最红的“姑娘”。
那你们都是红得发紫的“姑娘”。。。
27楼：当然，我哥们儿我能不知道吗
28楼：我说的吗，看着眼熟，这姑娘好像叫小红，呵呵
大家猜猜，我的名字是什么意思？
o i a bm
偶爱一根鼻毛
31楼：你这最红的姑娘怎么这么粗俗，和如花似的，呵呵
为啥爱鼻毛就粗俗了？
我的抽屉里有一本发黄的小册子，偶尔深夜一个人的时候我会锁上房门，独自坐在昏暗的台灯下小心的打开它。
在小册子的第99页，夹着一根已经失去光泽的鼻毛。。。
吐啦！！！！！！！！！！你没拿起来在你那胖胖的小脸上蹭蹭？
我只有胖胖的大脸。。。
30楼，你的名字是：Once In A Big Mall？
36楼:你，你，你。。。太了解我啦~~~
明天老婆就回美国,之后晚上就只能看水不能灌水了。今天再说一个小故事，算是给左眼开张：
这是一个秘密，我从来没有说出来过。
在和ex热恋的时候，我们互相share密码，我知道她的银行密码，手机的密码，email的密码，qq msn 密码。。。当然，她也知道我的密码。甜蜜的时候，恨不得把心也交给对方收藏。递交辞职之后，我继续在公司工作了2周。那时候每天跟她一起在公司出双入对。估计还是有点才子佳人羡煞旁人的爽快。
我97年接触电脑和网络，虽然学的不是CS，但是很多东西也无师自通。在一个朋友的影响下，还考了MCSE,MCDBA。当然，我是看了考题过的。不过这都不是关键，有一段时间很喜欢看关于黑客的东西，虽然我从来没有成功破解过任何一个密码，但是我却知道一些网站比如5460.net关于寻找丢失密码的一个容易被利用的tip。很多网站要求你改密码的时候要回答一个事先设定好的问题。大家的密码也许会不一样，但是往往这个设定的问题确实一致的。一个偶然的机会，我知道了ex的答案。
02年的那个冬天，我退掉了一个月兴冲冲买的回国的机票留在美国。当时我想，人生就是一个圆圈，当我转了一大圈，怎么现在又回到起点了。曾经以为情比金坚固拥有一切，现在鸡飞蛋打一无所有。
………….
幸好我一个表姐很关心我，接我到她那里去过寒假。我在美国的第一个圣诞夜便是在赌场读过的，12点的时候，赌场里只是稍微那么喧嚣了几秒偏又重归吵杂。我坐在牌座上，心想着ex现在马上要下班去庆祝圣诞了吧，和谁呢？我试图集中注意力去押注来抵消心中的愤怒和嫉妒。离开牌座的时候，第一次赌21点的我赚了180刀。
那段时间，我在夜深人静的时候躲在一个房间的角落里，拨通ex的电话，那时候虽然已分手，但是我依然沉浸在站在道德的制高点那种目空一切的质问这个无耻女人的快感。我问着重复的问题，为什么你们两在我离开中国之后的那天又在一起，你可以欺骗我但是为什么要欺骗我家人。。。我沉浸在这种施虐的快感里。只到一天我再次把她在电话里骂哭的时候，她的同事接过了电话。。。
38楼：太好了，又有故事听了，后来呢？接着讲吗？
38楼，继续啊！
呵呵，慢慢来慢慢来，再打中
嗯，我等~~~
看来等不下去了，明天来看~~
ex的同事是一个律师，而且很巧的是我一个远方亲戚的同事，算是我的长辈。她接过电话，很平和的告诉我，年轻人，谈恋爱，不成功是很正常的。为何要这么苦苦相逼呢？
我满腔的怨恨和委屈被堵在心口。是啊，苦苦相逼又能如何？难道我会期望再和她复合？我们已经回不去了。我只是在enjoying折磨这个女人的过程。你来替她说话，你知道她是什么样一个女人？你知道她不仅欺骗我，还欺骗我的家人？你知道我们分手之后她哭着要复合可是马上又买了去她ex所在城市的机票，你知道她和她的ex是怎么合起来欺骗我和她ex的现任女友的？你知道因为她我现在要吃抗忧郁的药么？你来为她解脱，谁，谁为我呢？
只是那么多的怨恨，却敌不过律师一句“何必苦苦相逼”。我是男人，不管自己有多少怨恨，也无法改变现在的事实。我回不到过去。所有的音容笑貌都只是回忆，我甚至怀疑这一切是否存在过？信任，忠诚早已经不存在于我们之间。我已经无法用平静的语调和她说话，而她，也只是沉浸在她自己虚幻的是是而非的感情世界里，她的忠诚是对于她的ex，而不是我。一切的一切就是一个荒诞的故事。我在折磨她，也是在折磨自己。我即是施虐者，也是一个受虐者。我自以为把握着道德上的主动。却也感到了精神上的空虚和无耻。我在挂掉电话的那个时候刻意看了一下墙上的种，那是03年1月1号的凌晨12点过。我对心里说，Let’s go. 然后听到一个坚定的声音：Yes, it’s over.
……………
在那之后，我便在没有给ex打过一通电话。那个号码至今是我能背出的极少数手机号之一。为了彻底的忘记，我疯狂的打PS2 版的model of honor。一天18个小时，我很感激表姐并没有阻止我的行为。有时间她还带我四处走走。买些衣服。。。寒假过完之后。我的注意力完全转变了。在表姐家，来了美国半年的我才开始体会到原来美国真的好富，只要努力，其实也可以开这么好的车，住这么大的房子。为什么以前我的眼睛只是在这个女人身上呢？
…………..
其实我今天走题太厉害了。我在分手2个月之后，我再一次登录了她的的信箱，无意间，我看到了一封bbs.pku.edu.cn的注册通知。
这封信简接的对我后来的人生发生了巨大的影响。如果有机会，我会继续讲这个秘密。
终于又等到一篇，先顶再看。
大家随便看看，看就忘了就好，我写东西不行。讲故事更是差劲。随便写点费了老鼻子劲。
现赞有个好表姐，其余的正在慢慢体会。
好大一个悬念啊！是什么样的一封信，能改变一个人的后半生呢？
心痒痒的像有只小手在挠。
呵呵，突然发现讲故事也是一件很有趣的意思，希望听故事的人比讲故事的人过瘾。
嗯，所谓的expressive writing是也，很受心理学家推崇的。讲的和听的都有收益。对了，把你的故事单开了一个帖子。
等更新
没更新啦，童鞋。
爱恨情仇转头空
空姐三十到此终
等阿拉风的更新啊
btw: 大盘大，问个问题，这种带验证的 blog 怎么加 RSS？
阿拉分的更新在另一个帖子嘛。
我加在outlook里好像直接都订阅了，似乎是通过IE的cookie来通过验证的。
enna，这次好像成功了，上回我也在 IE 登录了一下，可能是没有 remember 密码，所以没成功。
原来这里这么好玩啊，来晚了！
欢迎57楼新童鞋。
前天这里做了一个大手术，很多很精彩的评论给弄丢了，不然更好玩。不过咱们重头慢慢攒。
没办法啊，管理员经验值不够，没办法做到泰山崩于前而色不挠。
重新回到组织~~
26楼，你是谁？居然冒充我？？？
怎么很多人都不认识了，以前的那个ME ME呢？
酱紫啊。